• 2013-03-11

    回家的路上 - [日志]

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        对于一个记性不好的人而言,我的童年就像是重复又漫长的无声录像带,并且总是断片儿。

        记忆里小小的我是一个笨拙的小胖妞。为什么说是小胖妞呢?因为我不瘦,为什么笨拙呢,因为我总是笨笨的又假装很努力的样子。现在想来我在童年应该算是比较内向的人,那时候的我很怕生,喜欢日复一日的一个人蹲在角落看蚂蚁,喜欢在固定的时间里干固定的事情,还有从不跟陌生人说话。

        六岁。父母决定让我一个人去干一件能够影响到我的人生的一件事情——上学。

        这对我来说真是苦差事,突然多了那么多陌生的脸,看着就闹心,又必须整天呆在那么陌生的一个地方,我唯一能做的就是一整天不说话然后盯着老师的脸,神游...因为我总是听不懂她说的话,还会有好多好多的疑问。所以到了现在我唯一对小学时光的记忆就只有在回家的路上。

        回家,那是每天最开心和最期待的事情。回家的路,走一万遍都不觉得腻。出了校门稀稀落落很多梯坎一直延伸到长江,向着长江的方向走,最先遇到的是一个卖爆米花的老头,他总是很沉默的坐在院墙根下,是那种黑黑的“砰”的一下会爆炸的老铁窑子,爆的时候他会拿个大大的麻袋来接着,老头总是穿着一件四个袋的中山装还有一双军绿色的布胶鞋蹲在那里裤腿卷起来,露出干瘦的腿肚,袖子上戴一双深蓝色的袖套,被爆米花弄得黑糊糊的手和脸露出一排干净的牙齿。路并不宽,我每次路过他都会怕怕的,可能是怕他的爆米花突然爆炸,也可能觉得他脏脏的不像好人,所以每次路过他我都会假装很镇静然后悄悄的加快脚步,最后用余光偷瞟他。接下来是一个“真元堂”至于是基督教还是天主教我到现在都没有分清楚,反正是那种有十字架有牧师信徒和圣水的那种。这个教堂对我来说是陌生且神秘的,家里也没有人接触过,她们也从未跟我提起过,有很多小孩放学后会窜进去,而对于我而言,这种未知我是害怕的当然我也是绝对不会进去的。过了教堂就有一条很宽的马路,我儿时的主干道,我会等路边有很多人之后跟他们一起过去,等过马路于我而言是一件很幸福的事情,因为旁边有个卖卤鸭的大叔,他的卤鸭特别香,有时候我都能从上课的教室里闻到他的香味,而且我的外公会经常买给我吃。过了马路沿着另一条支路往下走,会有几个算命的,黑色线描的人头和手掌的画平铺在地上,大都是长胡须的老头,嘴里叨叨着算命看手相之类,偶尔有中年的大妈坐在小板凳上听得津津有味,老头偶尔还会拿一种白色的乳液认真的在妇人的脸上点画着,说是可以去痣转运的神药。

        绕过这个大弯继续往下,在大路边上有一个双开大木门,两边种满了花,门中间有一个大摇椅,悠闲的坐着一个老大爷,他总是呆呆的看着马路,没有表情,像是出了神。每次路过,我都会在那里停留一会看看花草,这是我回家路上唯一停留的地方,老头也从来都不理我,我也不主动跟他说话,就这样过了大半年时间。直到一次,我有事跑着回家,后面一个跑得更快的男孩冲来推倒了我继续跑走了,我重重的摔在老大爷跟前的马路上,手和膝盖全血透了,一看是隔壁班的一个从未说过话的男生,跟着就狠狠的哭了起来,老大爷走过来把我扶起来,冲着那个小男孩叫嚷了几句,牵着我坐在他的大摇椅上,给我擦干了身上的尘土匡慰我,然后微微笑着跟我说了第一句话:"莫哭莫哭,明天我继续骂他,快点回家吃饭去吧"。后来搬家了,偶尔也会路过那里,每次都会特意看看,木门总是半掩着,很少有人在门口。再后来有一次看见他坐在门口,还是望着马路出神,经过的时候我一直看着他,他也看着我,像从前一样没有表情,老大爷老了许多,微屈着坐在那儿,有意无意的摇着蒲扇,我低头微笑着,像是遇见了熟识的老友,不知道他是否也认出了我。

  • 2013-01-08

    行走之前 - [日志]

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        每个月都有疼得想死的一天。我已经从早上一直熬到现在,离下班还有125分钟,度分如年用在现在一点都不夸张。

        一直在思考我想要的生活,恍然发现只有做了必须做的事情,才能去做自己想要做的事情。如此,去做好我必须做的事情吧,为了我想要的生活。

        想要的生活,每年能有几次带着相机和画板,开着破车大声的放着歌沿着国道路过麦田和湖泊去追寻那个随波逐流的梦。找寻梦中的森林与麋鹿,海滩和马群。等待朝阳和夕阳,待他映着山岩,海面,沙漠,湖泊,冰雪,瀑布... 最后,透过我的皮肤。

        我会和陌生人微笑,聊天,听他们讲述他们的生活,我会给我喜欢的人们拍照,让他们停留在我的某一段时光里,我会寻找好吃的美味来立体我的记忆,我会去每一个地方的图书馆,看看当地人看书的样子,然后佯装成当地人认真的读完一本书。

        我会面对山峦停留,支开画板,描画它的轮廓,对着羊群、对着星空、对着湖面、对着雾霭...只要是我喜欢的。

  • 2013-01-07

    最好的时光 - [日志]

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        两年了,中间发生了多少事情?回头想想这段日子,我最好的时光,离开了谁?又遇见了谁?它记录下了什么,我还留下多少回忆?

        我只记得那个潮湿的雨天,咸咸的海边,纯净的圣湖和我许下的愿。

        在深圳遇见你,让我明白世界上所谓的不顾一切般的最美好的事情。有部电影叫《最好的时光》,里面说到:“是哪一段并无太大意义,因为所有的时光都是被辜负被浪费的,也只有在辜负浪费之后,才能从记忆里将某一段拎出,拍拍上面沉积的灰尘,感叹它是最好的时光。”时间静静的流淌着,回想着记忆里的某一段,现在平静的日子也必将会成为未来某一段刻骨或模糊的时光。

        有意无意的浮想着敲键盘的现在,那些将被后天赋予上某种意义的现在。窗外阳光晴好,看着窗外和两年前一样安静的天台,这两年来,我辜负了太多的时光,来用作看似有意义或无意义的事情。我怠慢了自己想要追寻的东西,使卑劣的情绪漫延出来,带来一种异样的恐惧,谗食着我所剩不多的正能量,我感受着接受着日趋成熟的思想,靠着辜负的时光所换来的成熟。现在是2013年1月7号,和熊一起看完《2012》后曾期待的永远不会有的2013年,曾以为会在2013年1月4号结婚的2013年。我对着以前傻傻的自己笑笑,这就是时光所赋予的意义,让你相信让你不安又让你期待,然后你在不安中度过了现在,你又在期待中赌注着未来。

        我不知道我还会看着对面的天台多久,总有一天我会为了自己追寻的东西离开,离开后未来的某一天里,也会想念窗外的天台。

  • 2010-04-16

    苏三旧事 - [日志]

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    ·重庆四月的下午,懒洋洋的空气里弥漫着京剧西皮的唱腔:苏三离了洪洞县,将身来在大街前....

    ·城市的主干道上公交车轰轰的开过,我站在窗边寻找声音的出处,十二楼的高层下隐约辨认出八旬卖烟的老翁依旧孤独的守着他那旧木烟箱,烟箱表面镶着的那块擦得铮亮的玻璃上闪烁着太阳的光,旁边是几撮围坐树下的观棋人,走过推板车叫卖的小贩,保安比划着让小车停在树边,趴着椅子晒太阳的小孩,铁通的服务台,遛着两条小狗的大爷,快递的摩托从他们旁边慢慢的划过,京剧带着他们在暖色调调中悠闲着....

    ·忽而带着我回到了小时候,也是这个唱腔,我总是趴在爷爷家八楼的阳台歪着脖子一边晒太阳一边听着西山公园的钟楼打钟,楼下胜小的哥哥姐姐们雀跃的跳出两扇木头做的小校门,穿过马路这边来在小店里买着可人的糖果,然后爷爷带着我去公园的五花池旁边围着看人下棋,有人在池子边钓鱼,上钩的时候会叫我去拉鱼竿,然后我紧张得都跳脚了鱼还是跑了,沮丧的蹲下来看见粉红的紫薇树下一个老头正举着鸟笼踱着步子,微闭着眼睛一边摆头一边得意的哼着...苏三离了洪洞县,将身来在大街前....

  • 2009-12-26

    勇敢的心 - [日志]

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    ·卑微的活着,像方块三一样,但却希望拥有一颗勇敢的心。

    ·站在的公交车站,一个普通的重庆男子被人推下公交,尾随而来的是后面四个男子的拳脚棒喝,都是不到30岁的青年,那个男子无力的任其打骂发泄其心中的怨恨,冠冕堂皇的四个人,俨然已不是我们想象中的小偷模样,其理直气壮的劲头,要不是听见其对话,你一定会反倒以为是这四位有为青年在惩戒一个被发现的小偷。我站在旁边,呆滞的看着他们霸道而尽情的踹着这个揭发了他们丑陋行为的普通白领。我能做些什么?打110?是不是在警察赶来之前这四个人早已逃之夭夭,而在逃之夭夭之前则牢牢的记住了又一个爱管闲事的面孔,某日之后又是一场理直气壮的报复?我身旁站着的陌生男子,他在等公交的同时,怜惜的看着那个被蹂躏的瘦弱男子,他是否跟我想的一样?在这个人人自危的社会,勇敢,这个字眼显得多么的无力。我多么的希望我是一个魁梧的男子,就像梁山好汉一样的去拔刀相助,而现实是,那四个小偷的理直气壮,也早已见怪不怪了。

    ·正义,要足够勇敢的人才敢去充当的角色。也许,车上那位被这个勇敢而瘦小的男子提醒的幸运儿正在心中默默的感激这位好心人,就算看见他是因为帮他而被推下公交,也只能默默的看着。正在被毒打的他,是否早已想到了勇敢的代价是一顿毒打?也许他没有想太多,只是在从小受到的党的教育下顺其而然的挺身而出,而忘记了现实是连乞丐都有集团,更何况小偷呢?一位好心的大爷围了过去,护住了那位挨打的青年,又一位大姐走了过去,渐渐的人们小心翼翼的围了过去,铮铮的看着这四个小偷,他们心虚的走了,走之前还不忘给那青年一个耳光,青年向好心的大家解释着......

    ·车来了,我上了公交,看着这一幕,不知道这个青年以后会不会再去帮人家了,只是希望他以后能量力而行,不要那么直白的去戳穿这个社会的丑陋,大多时候,正义都是需要后台的,就像唐僧之所以正义,是因为他有孙悟空。